В каком возрасте дети легче переносят развод родителей

Содержание:

Идеальный развод

Терпеть неудачный брак из-за детей бессмысленно. В эпицентре семейных скандалов ребенку хуже, чем с одним родителем в спокойной обстановке. Но, расставаясь, мамам и папам хорошо бы подумать об интересах сына или дочери. Хуже всего развод родителей сказывается на тех детях, кому в этот момент было от 3 до 7 лет.

Хотя развод родителей – серьезная травма для детей, она не обязательно разрушит их душевное и физическое здоровье, считает Мария Радионова, кандидат психологических наук, доцент факультета психологического консультирования МГППУ. 80% людей, получивших психологическую травму, выходят из ситуации без последствий, и только 20% нуждаются в помощи специалистов. Чтобы наши дети оказались среди большинства, стоит поучиться разводу у идеальных родителей.

Уход отца из семьи Катю потряс. Она была «папиной дочкой», любила его, наверное, даже больше, чем маму, доверяла ему все свои секреты, обожала забираться к нему вечером на диван и слушать рассказы «про то, как она была маленькой», папа очень смешно изображал истории в лицах. После сообщения отца о разводе родителей Катя долго плакала.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА. Сообщить ребенку о том, что его родители больше не будут жить вместе, лучше тому, кто ребенку эмоциональнее ближе. Не хотелось бы, чтобы по времени эта новость совпала с болезнью ребенка или с каким-либо сложным периодом – экзаменами, привыканию к школе или детскому саду. Родители, занятые в момент развода собой, не всегда понимают, как страдает ребенок. Внешне его переживания не обязательно будут выражаться в слезах. Скорее, усилятся индивидуальные особенности характера. Например, агрессивный станет еще драчливее, робкий – еще пугливее. Главное чувство, которое охватывает в это время ребенка, страх: а вдруг из его жизни вслед за папой исчезнет и мама.

Другие типичные реакции – ребенок начинает вести себя, как маленький: например, шестилетка требует, чтобы его укачивали перед сном на руках, помогали одеваться, лепечет и картавит, как в раннем детстве, просыпается в мокрой постели. Подростки поражают окружающих демонстративными выходками: убегают из дома, перестают учиться, ведут себя вызывающе. Иногда, жалея маму, дома держатся тихо, зато отыгрываются на учителях и чужих людях.

Разводятся с женами, но не с детьми

Папа пригласил Катю к себе и познакомил со своей новой женой. Впрочем, как оказалось, они уже давно знакомы: вместе отдыхали на юге, это была та милая и веселая тетя, которая жила в соседней комнате и проводила вместе с ними много времени. А Катя-то думала, что тетя – просто их соседка. И к бабушке, папиной маме, Катя с сестрой ездили так же, как прежде.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА. Маленькие девочки после ухода отца часто привязываются к бабушкам и дедушкам. Маленькие мальчики страдают сильнее: они и цепляются за маму, и обвиняют ее в том, что она выгнала папу (независимо от того, как было на самом деле), теряют контроль над собой, конфликтуют с домашними. Постарайтесь, чтобы жизнь ребенка как можно меньше изменилась: он остался бы жить в том же доме, учился бы в той же школе. Резкое изменение жизни после развода родителей ребенок переносит хуже.

Маме не стоит внушать ребенку, что его отец – плохой. Убеждение, что все мужчины плохие создает детям массу комплексов. Мальчик не может понять, как же ему-то вырасти хорошим. Девочка не может представить, за что мужчин можно любить. Бывшим супругам очень важно договориться, что тот, кто остается с ребенком, обычно это мама, не будет препятствовать его встречам с ушедшим. Не надо ограждать ребенка и от встреч с отцовыми родственниками – чем многочисленнее его родня, тем увереннее он будет себя чувствовать в жизни.

Плоды совместных усилий

В подростковом возрасте Катя, как это нередко случается с тинэйджерами, «задурила». Начала прогуливать школу, грубила маме, а когда та пыталась ее усовестить, грозилась уйти из дома. Пару раз папа даже приезжал к ним ночью на такси, чтобы загасить скандалы и не позволить своей «младшенькой» уйти жить по чердакам и подвалам. Звонили учителя, жаловались на Катю, мама сразу привлекла папу, и на родительские собрания стал ходить он.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА. Без отца тяжелее приходится мальчикам: мамы с ними излишне строги, больше им запрещают, чаще их наказывают. И мальчики потом ставят себе в жизни низкие планки, не стремятся добиться многого. А с дочками, как показывают исследования, наоборот, обращаются бережнее, реже наказывают и порицают. Но отсутствие отца осложняет будущую личную жизнь девочки. Выбирая в дальнейшем спутника жизни, девочка будет бессознательно сравнивать его с отцом и искать похожего (если она любит отца, у них хорошие отношения), или, наоборот, не похожего на отца человека. А когда нет точки отсчета, как сделать выбор?

Американские психологи наблюдали за поведением девушек, выросших без отца. С женщинами эти девушки общались так же, как их ровесницы из полных семей. Но с мужчинами было все по-другому. Во время разговора они слишком близко наклонялись к собеседнику, смотрели ему прямо в глаза, часто улыбались и были чересчур словоохотливы. Статистика такова, что девушки, выросшие без отца, чаще флиртуют с мужчинами и раньше своих сверстниц вступают в сексуальные связи. Разведенная мама бессознательно стремится навязать дочери отрицательно отношение к отцу, а это вызывает у девочки обратную реакцию, и она начинает вести себя с мужчинами очень раскованно.

Ушедший родитель часто задаривает ребенка игрушками, дает много карманных денег, так он невольно компенсирует свое отсутствие. Но ребенку нужны от ушедшего папы не игрушки, не деньги, а общение с ним, уверенность в том, что папа его любит. Многочисленные исследования, проведенные на Западе, показали, что, когда разведенные родители в равной степени занимаются детьми, дети практически не имеют тех особенностей, которые свойственны мальчикам и девочкам из неполных семей.

Когда Кате было 18, у папы и его второй жены родилась дочка. Катя с удовольствием нянчила малышку и совсем не ревновала к ней папу. Может, потому, что сама была уже не ребенком, а взрослой барышней, а может, потому, что в этот момент была больше занята своим предстоящим замужеством. Сейчас, вспоминая свое детство, Катя понимает, как ей повезло, потому что у нее были идеальные родители.

В каком возрасте ребенка развод наименее болезненный?

Конечно, бывает!
И особенно бывает, если детеныш маленький, а папа уходит сразу и совсем. Тогда ребенок переживает неделю-две, ну как переживает, и когда бабушка, приезжавшая в гости, уезжает. А потом отвлекается и почти не вспоминает о нем больше. Тут главное - мама чтоб не переживала.

Но в 6 лет так уже не получится - ребенок уже большой, он должен будет составить себе собственное мнение - что произошло и почему. И тоже - вовсе не обязательно, что это будет для ребенки ужасно.
Ну, печально, конечно. В жизни ребенка, вообще, бывают грустные события. Может умереть любимая собака, заболеть дедушка, может семья сменить квартиру и придется уехать от всех друзей, и даже (!) сменить школу или детский сад. А могут родители лучшего друга уехать в другой город и увезти его с собой.
Все это - определенные травмы. И ребенок учится их принимать и переживать.
Хорошо, чтобы трудные моменты сближали его с близкими (с мамой?), а не отдаляли. Поэтому при разводе надо стараться быть с ним максимально откровенным, честным, надо стараться делить с ним свою жизнь - такую, какая она есть. ИМХО Конечно, уберегать детеныша от слишком сильных своих эмоций, от слишком некрасивых подробностей стоит. Но и делать из развода красочный фантик (все очень хорошо, мы все друг друга очень любим, еще и больше, чем раньше. ) тоже не стоит. Надо постараться найти разумный компромисс и объяснять ребенку все честно, но в понятной для него форме. 22.04.2006 18:58:06, Anykey

> а вот мой ребенок почему-то просто перестал улыбаться

А может, потому что мама плакала непрерывно?
Знаете, принято все беды с ребенкой сваливать на развод родителей. А ведь бывает много других проблем. Может, ребенка мало любили? Мало внимания ему уделяли?
Да откуда, вообще, в полтора года ребенку знать, что у всех есть папы. Если ему, к примеру, про это бабушка не талдычит целыми днями. 25.04.2006 19:06:50, Anykey

Как ребенок переносит развод родителей?

Развод в семье — всегда дело сложное, особенно когда есть ребенок. Дети всегда остро переживают уход одного из родителей. Поэтому требуется немало усилий, чтобы сохранить в душе ребенка если не прежний комфорт, то хотя бы максимально приближенный к прежнему.

Портал MedAboutMe расскажет, как правильно подвести ребенка к пониманию о разводе и как помочь ему привыкнуть к новому папе.

Что чувствует ребенок при разводе

Современная статистика демонстрирует совершенно невеселую картину: более половины браков распадается. Замечено, что больше всего семейных пар развод настигает после пяти лет совместной жизни.

Даже для взрослых людей развод — событие очень стрессогенное, но серьезнее всего то, что заложниками мужчины и женщины становятся дети.

Для детей развод родителей всегда тяжел, в каком бы возрасте ребенок ни находился. Если полная и благополучная семья была для ребенка привычной картиной мира на протяжении нескольких лет, то ее распад — испытание для детской психики. Иногда такое положение дел усугубляется чувством вины родителей. Но это не всегда оправданно: если с обеих сторон было сделано все, чтобы сохранить семью, то не стоит винить себя в том, что попытка не удалась. Хотя бы потому, что это совершенно неконструктивно и ничем ребенку не поможет.

Традиционно дети после развода «достаются» матери и это неудивительно. Именно женщине принадлежит основная роль в воспитании и становлении маленькой личности.

А вот некоторые специалисты полагают, что ребенку комфортнее оставаться с тем родителем, которые не настроен агрессивно по отношению к бывшей своей половине. В таком случае у детей есть возможность сохранить нормальные отношения с родителями и не тяготиться чувством вины.

Но принуждать ребенка к выбору — с кем он хочет жить и кого он больше любит — неправильно. Это ломка его личностных ценностей и мировоззрения. Поэтому взрослые должны уметь договариваться между собой и ради ребенка сохранять привычный формат общения. Когда дети не боятся, что их лишат встреч с папой или мамой, тогда они развод переживут немного спокойнее.

Нередко после развода один из экс-супругов забывает о ребенке, особенно на фоне новой семьи. В таком случае психологи рекомендуют дать ребенку версию в духе «папа — капитан дальнего плавания», чтобы не складывался негативный образ второго родителя, чтобы у ребенка не возникало ощущения ненужности. Иначе он может трактовать свою «ненужность» тем, что он плохой, а, значит, любить его не за что.

Более того, вторую половину следует представлять в положительном ключе ради того, чтобы у ребенка не возникал диссонанс: «папа плохой, а я его все равно люблю». Напомним, что взрослые игры не должны отражаться на детях и вызывать в них страх предать папу или маму из-за того, что он одинаково сильно любит обоих.

Родители в разводе: как вести себя с ребенком

После развода многие родители ощущают вину перед детьми, и тогда они стремятся всячески потакать своим чадам. Это к добру не приводит: ребенок ощущает, что ему многое дозволено и ведет себя соответственно. Это формирует в нем не самые положительные черты характера.

Другая крайность со стороны родителей — полное растворение в ребенке с целью заменить ему обоих родителей сразу. Такой подход чреват тем, что психика ребенка может сильно деформироваться на фоне глобальной «жертвы» одного из родителей.

Поэтому лучше всего придерживаться позиции «развод — новая жизнь». Тем более, что дети по складу своему — консерваторы, у которых привычный мир должен оставаться неизменным. И новые вхождения в знакомую им систему координат должны свершаться осторожно, исподволь и разумно.

Родители не должны скрывать от детей истинное положение дел, ведь ребенок — существо крайне восприимчивое. Не зная подоплеку происходящего, он все же будет чувствовать, что происходит какая-то ломка семейного уклада. Ребенок перестанет чувствовать себя в безопасном комфорте, его станет угнетать тревожность, а это негативно влияет на поведение и развитие. Такое состояние, если оно длится долго, может спровоцировать развитие невроза.

Читайте так же: Закон 273 фз определяет сроки приведения в соответствии с новым законом

Поэтому со стороны родителей должна быть четкая линия поведения, озвучивание произошедшего и ясная перспектива дальнейших взаимоотношений членов распавшейся семьи. Ребенок должен знать правду, не стоит бояться его реакции. Главное, построить разговор в спокойном ключе, с пояснениями и комментариями к вопросами ребенка.

Отчим: как поладить с новым папой

Как уже говорилось, наиболее распространена ситуация, когда ребенок при разводе родителей остается с мамой. Что же делать, когда в жизни маленькой семьи вдруг появляется новый ее член — отчим?

Почти всегда дети воспринимают нового человека с определенной враждебностью. Для них чужой человек — однозначно соперник, претендент на мамину любовь.

Главное в сложившейся ситуации — постепенно подводить ребенка к мысли, что у мамы будет новый муж. Не стоит ставить ребенка перед фактом и огорошивать его новостью, что чужой дядя будет жить теперь с ними.

И не нужно принуждать ребенка, чтобы он называл мужчину «папой». В конце концов, биологический отец у него и так имеется, а чужой дядя еще должен доказать свое право называться отцом своему пасынку.

Важно, чтобы в жизни детей ничего не менялось, когда у них появляется отчим. Должен быть прежний распорядок дня, занятия, воспитательный процесс и т. д. Не нужно перекладывать даже частично воспитание ребенка на отчима — дети крайне негативно воспринимают передачу «бразд правления» в чужие руки. Для них это большой стресс. Никто не знает ребенка лучше матери, поэтому воспитание всегда должно оставаться за ней.

Чтобы подружить детей с отчимом, важно найти какую-то точку схождения интересов. С мальчиками в этом плане несколько проще — их можно заинтересовать рыбалкой, походами в лес, какими-то серьезными советами чисто «мужского плана»… А с падчерицей может сблизить совместный культурный досуг.

Быть вместе ради ребенка: оправдано ли это?

Сайт «Красивая и Успешная» всегда желал и желает нашим читательницам только самого лучшего: дружной семьи, ярких и романтичных любовных отношений и только достойных вас мужчин! Недостойных – гнать в шею, а тягостные, зашедшие в тупик отношения – разрывать без сожалений! Только некоторые женщины на это пишут – я бы и разорвала, но мы вместе ради ребенка… А что же лучше для ребенка – однажды пережить развод или долгие годы наблюдать семейные ссоры и видеть несчастливых родителей?

Мифы о неполной семье

Многие женщины на постсоветском пространстве воспринимают рождение ребенка как приговор свободе личной жизни. Пока не вырастет – разводиться нельзя ни в коем случае, терпеть все и не отпускать мужа любой ценой, даже если он сам заикнется о разводе! У нас же дети.

И супруги продляют свой несчастливый брак на годы, гордо говоря: «Мы вместе ради детей!».

Этому способствуют устойчивые социальные мифы, которые либо в корне неверны, либо имеют долю истины, но, на самом деле, минусов в них больше, чем плюсов.

Ребенок останется без строгого мужского воспитания. Да, конечно, мамино и папино воспитание – это разные вещи! Но, во-первых, если отец хочет продолжать воспитывать ребенка, он может (и даже по закону обязан!) это делать – встречаться, решать проблемы ребенка и т.д. А во-вторых, мама имеет право на второй брак – если у ребенка появится отчим , то он тоже сможет принимать участие в его воспитании!
Сыну не с кого будет брать пример. Читай предыдущий пункт. Отец не исчез! Да и разве может быть хорошим примером правильного мужского поведения несчастливый в браке, вынужденный жить с нелюбящей и нелюбимой женщиной человек?
Начнутся материальные проблемы. Может быть, общий достаток семьи и уменьшится. Но закон предусматривает выплату алиментов! Да, возможно, разведенной женщине и придется найти более высокооплачиваемую работу, больше времени посвящать зарабатыванию денег – но для ребенка не так уж плох пример успешной в карьере мамы! Да и женщине это часто дает толчок к новому витку в ее жизни – саморазвитию, самообразованию, интересу к работе!
Ребенок не усвоит модели поведения женщины и мужчины в браке. А что он усвоит, видя бесконечные родительские ссоры?!
Развод причинит ему психологическую травму. А постоянная атмосфера нелюбви и агрессии не причинит?! Только развод ребенок переживет за пару недель или месяцев, а родительские склоки могут длится годами! Наши советы — как помочь ребенку пережить развод родителей .

Как видишь, тому, чтобы быть вместе ради ребенка, найти оправдание довольно сложно!

В каком возрасте дети легче переживают развод родителей?

Нередко бывает так – супруги мужественно сохраняют видимость семьи и остаются вместе ради ребенка, пока он не подрастет. Этак лет до 13-14.

В этом возрасте подростки перестают считать маму с папой «центром Вселенной», много общаются со сверстниками, да и вообще – взрослеют и начинают понимать многие «взрослые» вещи.

Вот тут-то родители и разводятся – дескать, ребенок уже большой, он нас сможет понять!

Но… подросток делает свои выводы (кстати, не такие уж и ошибочные!)! Он наверняка догадается, что любовь мамы и папы не исчезла в одночасье, что все эти годы родители были вместе ради него, ребенка.

И он начинает чувствовать себя виноватым и за несчастливый брак родителей, и за развод… А поскольку компенсировать «вину» ребенок не может, наступает обида: «Зачем вы передо мной так долго притворялись, это же вранье! Мне это было не нужно!».

Конечно, это не значит, что нужно ждать с разводом до совершеннолетия ребенка!

Однако чем младше дети, тем легче они переносят развод родителей. И быть вместе ради ребенка, потому что «сейчас он нас не поймет» — бессмысленно.

Да, может, дошкольник или младшеклассник и не поймет истинные причины развода, но он скорее примирится с этим изменением в его жизни, а с возрастом сумеет оценить все правильно!

В каком возрасте ребенок легче переносит развод родителей?

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться, как верно поступить?! Девочке 1,5 года, в семье постоянные скандалы, претензии со стороны мужа, недовольства. Он хочет разводиться, однако пока его останавливает одно, с его слов, "он хочет, чтобы дочь 100% знала кто ее папа". Он очень болезненно воспринимает тот факт, что может появиться у дочери отчим. По его мнению, этот период наступит, когда она начнет говорить. Прав ли он?! И в каком все-таки возрасте ей будет легче перенести развод?! Как объяснить это папе? Спасибо заранее!

Ксения, дети всегда болезненно переживают развод родителей, даже когда детям по 20 лет. Однако когда родители сохраняют отношения ради ребенка, на малыша в психологическом плане ложится слишком большая ответственность. Ваша дочь как будто бы несет ответственность за то что вы терпите друг друга и не можете начать строить новую жизнь, новые отношения. Поэтому сохранять отношения только ради ребенка будет тяжелой нагрузкой для вашей дочери, тем более при таких сложных отношениях, как у вас с мужем.
Ребенок будет знать и помнить, кто биологический отец, если ребенку рассказывать об этом и если отец будет регулярно общаться с ребенком, участвовать в жизни дочери. Дети благополучно вытесняют информацию о людях, которые с ними не общаются. Не очень понятно, что именно вы хотите объяснить папе и какое ваше личное отношение к ситуации. Чего хотите вы? Очень важно, чтобы вы определились со своими желаниями, тогда вам проще будет принимать решения в семье.
Анна Смирнова, психолог

Развод с наименьшими для ребенка потерями

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей? Это глупый вопрос, как вы понимаете. И логичного ответа на него не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Чем он старше, тем такая потребность больше осознается, но это не значит, что о ней можно рассуждать в контексте «больше или меньше». Следует ли из этого вывод, что нужно сделать все, чтобы сохранить семью? Да, следует.

Но конечно же не любой ценой. Однако если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, возможности избежать разрыва исчерпаны и развод неизбежен, то первое, что должны сделать родители, – прекратить посыпать голову пеплом и мучиться чувством вины. И не потому, что они не несут ответственность перед ребенком за невольное крушение его маленького мира, а потому, что в данном случае чувство вины – неконструктивное чувство: оно не поможет малышу справиться с потерей.

В Российской империи по закону развод был возможен только с разрешения Святейшего Синода при наличии следующих причин:

доказанное прелюбодеяние;
двоеженство (двоемужество);
наличие добрачной болезни, препятствующей супружеским отношениям;
длительное безвестное отсутствие супруга (более 5 лет);
осуждение за тяжкое преступление, включающее ссылку или лишение прав состояния;
монашество (только при отсутствии малолетних детей).

После развода виновная сторона чаще всего не имела права вступать в новый брак. Согласно переписи населения 1897 года, на 1000 мужчин приходился 1 разведенный, на 1000 женщин - 2 разведенные. До 1917 года ситуация существенно не менялась.

Только без жертв!

Чувствуя себя виноватыми перед ребенком, родители пытаются «загладить» ситуацию. Начинают всячески ублажать чадо, позволять больше, чем позволили бы в другой ситуации, жалеть не к месту, меньше требовать, баловать наперегонки. Малыш очень быстро понимает, что к чему, и начинает пользоваться этим, у него формируются не самые хорошие черты характера, несмотря на то, что никакой прямой зависимости между разводом родителей и дурным воспитанием не существует.

Другая ловушка, в которую может завести чувство вины перед ребенком, – отказ от личной жизни и полное посвящение себя «сиротке». Эта добровольная жертва, за которую через несколько лет родители неоправданно будут ожидать расплаты (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни), деформирует психику ребенка куда сильнее, чем факт того, что мама и папа больше не будут жить вместе. Поэтому, если решение принято, нужно рассматривать его не как приговор или конец света, а как свершившийся факт, отправную точку новой жизни, на построение которой понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит их растрачивать куда зря.

Когда земля уходит из-под ног…

Бесполезно рассуждать о том, что расставаться нужно цивилизованно, не оскорбляя друг друга, не шантажируя и не манипулируя ребенком. Каждый сколько-нибудь разумный человек прекрасно это понимает. Однако, даже осознавая, что подобное поведение наносит катастрофический вред нервной системе малыша, далеко не каждый способен взять паузу, прежде чем в гневе или обиде бросить резкое слово. Кроме того, наша постсоветская действительность такова, что раздел двушки, купленной по ипотеке на 25 лет, способен сделать неврастеником кого угодно.

Поэтому сосредоточимся не на «взрослых» эмоциях, а на особенностях и закономерностях детского развития, которые необходимо учитывать, какой бы критичной ни была частная ситуация.

Дети консервативны

Жизнь в семье (с самой разной организацией) – мир ребенка, его система координат. Он к ней адаптируется, в ней существует и формируется. Детям «важно» не столько то, что конкретно происходит каждый день вокруг него (такие крайности, как ежедневные драки и скандалы, не обсуждаются), сколько то, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра – на сегодня. Привычный уклад понятен ребенку, а значит – безопасен.

Ощущение безопасности и защищенности – эмоциональная основа нормального развития. Развод – это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, не представляя точно, что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно влияет на поведение и развитие. Чем дольше он пребывает в неведении, тем больше усугубляется и закрепляется тревожность, приводя порой к неврозам.

Дети эгоцентричны

В существующей системе координат дети ощущают себя центральным объектом. Поэтому все, что происходит вокруг, имеет к нему непосредственное отношение. В сознании ребенка родители не могут найти контакт друг с другом, «потому что он…» Малыш испытывает острую потребность «сделать что-нибудь» и такую же острую неудовлетворенность этой потребности. Он переживает беспомощность и отсутствие поддержки со стороны близких. Мы, взрослые, в таких случаях говорим: «Будто земля уходит из-под ног».

Говорить правду и только правду

Мы не всесильны и не можем гарантировать себе и близким безоблачную, бесконфликтную счастливую жизнь до самой старости. Но понимая, что ребенок – это не только потомство, которое мы произвели на свет, но и человек, судьба которого напрямую зависит от нас, должны попытаться разойтись с «наименьшими потерями». Конечно, каждый малыш будет пытаться помирить родителей, используя все возможные средства, задавая неудобные вопросы. Но если его родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах, стоит действовать по следующей инструкции:

Говорить правду и только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно прежде, чем перемены обрушаться на его голову и он будет вынужден догадываться и придумывать.
Разговаривать с ним на понятном языке, оперируя конкретными категориями и понятными выражениями: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться…
Какие бы вопросы ни задавал малыш, с какой бы стороны ни заходил, он должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой для него жизненной ситуацией. Задача родителей – обозначить ее видимые границы.
Не бояться эмоций и реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
Не стараться «замылить» ситуацию. Даже если конфликт между вами имеет острый рельеф, объясняйте ребенку все как есть, раз уж он стал его свидетелем: взрослые ссорятся, как и вы в классе. Только мы больше, и ссоры у нас больше и дольше. Но в конце концов все перестанут сердиться и обижать друг друга. Мы очень стараемся.
Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать, не закатывая истерик, нужно независимо от того, вместе или порознь живут родители.

Читайте так же: Заявление на рассрочку кредита

Приблизиться к идеалу

Идеально, когда взрослым участникам развода (маме, папе и многочисленной родне с обеих сторон) удается таким образом построить отношения, чтобы их проблемы минимально сказывались на ребенке. Но в жизни, как известно, нет ничего идеального. Однако приблизиться к «идеалу» все-таки стоит попытаться:

Ребенок не должен пребывать в ситуации выбора, кого он больше любит: маму или папу. Как уже было сказано, этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым стоит попробовать договориться о системном и понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Если он не будет бояться быть лишенным мамы, папы, бабушки, одна «модель мироустройства» у него быстрее сменится другой и он спокойнее переживет расставание родителей.
Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, – значит, он плохой.
Несмотря на то что, возможно, противно обсуждать достоинства бывшей второй половины, первое время нарочито придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты…»

По данным Росстата, в 2003 году количество разводов примерно на 1000 браков составляло 73%, в 2008-м – 60%, в 2010-м – 53%. Правда, тенденцию к снижению специалисты объясняют тем, что в наши дни многие семьи вообще не регистрируют свои отношения.

Развод – неприятное событие в жизни семьи, но времена, когда на ребенка разведенных родителей показывали пальцем, давно прошли. Если у малыша есть одинаково любящие и любимые мама и папа, он может быть вполне счастлив, несмотря на то что родители не живут под одной крышей и не спят в общей постели.

Автор статьи: Анастасия Кузнецова

Все ли дети плохо переносят развод родителей?

Вот,собственно,и вопрос.Со всех сторон слышу,что для детей развод родителей-тяжёлая психическая травма.А как на самом деле?Кто разводился,какова была реакция детей?Девушки,чьи родители развелись,как вы отнеслись к их разводу?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Коваль Лада Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гриб Людмила Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Скидан Илона Петровна

Психолог, Специалист межличностных отношений. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3684834864] – 26 июня 2011 г., 19:57

Да самые разные реакции могут быть у детей и все зависит от отношений в семье. А реакции от сугубо негативных до диковосторженных, особливо когда скандалы в семье прекращаются с уходом папы

[560701429] – 26 июня 2011 г., 19:59

мы с братом очень хорошо отнеслись к разводу. папаша наш жрал водку, скандалил. после его изгнания стало тихо, спокойно и у мамы появилось хорошее настроение.

[3904642892] – 26 июня 2011 г., 20:17

смотря какие отношения были в семье. но у детей воспитанных в неполных семьях часто отсутствуют правильные семейные ценности. и они повторяют судьбу своих родителей.

[3549246197] – 26 июня 2011 г., 20:53

Когда моя мама развелась с моим родным отцом , я даже и не помню. Слишком маленькая была, для меня мой отчим всегда был мои самым родным и лучшим папой. С мужем я разводилась , когда моя дочь уже подростком была. Она была только ЗА и на моей стороне.

[1228440891] – 26 июня 2011 г., 21:02

Не все плохо. Если лет до 5-ребенок почти не помнит, не понимает.. А еще, если от папы были одни негативные эмоции, скандалы, ребенок радуется.. Так было у моей подруги. Ее дочь в 7 лет(при разводе) сказала:"Как хорошо, что папа больше не приходит, у нас так тихо. ". Грустная реальность. Ну лучше пусть такая будет.

[1185348288] – 26 июня 2011 г., 21:07

Среди взрослых почему-то принято так считать. Но с реальностью это часто не совпадает.

[397197706] – 26 июня 2011 г., 21:55

У меня также было, только у меня 2 сыновей до 7 лет. Еще не понимают, что такое развод) говорят..как хорошо, что от папы уехали..так спокойно стало. Если и вспоминают его..то только в негативе..помнят же все(( ну зато сейчас у них появился "отец", который считает их родными и наоборот)

[2335765704] – 26 июня 2011 г., 22:22

[4107909622] – 26 июня 2011 г., 22:25

Вчера были на ДР у друзей. была огромная компания. Наблюдала за двумя детишками 7 и 8 лет, у которых родители или разводятся, или только-развелись. Дети стали дерганные, грубые, агрессивные. А ведь еще на новый год это были другие дети.

[1612730944] – 26 июня 2011 г., 22:26

Мы с братом хорошо к разводу родителей отнеслись, но они развелись прожив 35 лет в браке и мы были уже самостоятельные. С родителями отличные отношения и у них между собой нормальные. Спасибо им за наше счастливое детство.

[1842941584] – 26 июня 2011 г., 22:39

я разводилась с мужем, мы пришли к решению, что не можем больше вместе. при детях не скандалили, к детям оба относились превосходно и дети нас обеих сильно любили. В общем как только они поняли, что папа будет жить не с нами, начались истерики, каждый день в постель с криками и плачем, не получилось у нас развестись, папа переехал к нам временно так и остался )) теперь мы счастливы, в нашем случае наши дети бы сильно пострадали, так как родители сами между собой чего-то не поделили.

[3142587366] – 26 июня 2011 г., 22:42

Сыну 12 лет, прореагировал спокойно. Главное, что никаких изменений, кроме того, что муж стал жить отдельно, не произошло. Та же квартира, те же финансовые возможности, даже лучше, т.к. муж стал больше на сына внимания обращать и деньгами помогать.

[2736886992] – 26 июня 2011 г., 22:47

Родители моей подруги развелись, когда ей было 13 лет. Она сама их на это подбивала, видя то, что они друг друга едва терпят, но почему-то не решаются расстаться.

[3292366583] – 26 июня 2011 г., 23:13

Мои родители всё моё детство постоянно выясняли отношения. Потом отец стал всё меньше времени проводить дома и когда мне сказали, что они окончательно разъезжаются, то было без разницы, по большому счёту. Мне тогда было лет 12-13 - куча своих дел и проблем. Я была в шоке, когда много лет спустя узнала о том, что для моей матери развод стал огромной трагедией, она переживала сильнейшим образом, похудела на нервах и т.д., а папа, как выяснилось, постоянно мучился чувством вины из-за того, что нас "бросил" и тоже для него это было очень тяжело. Я не понимаю, почему для них это было так важно. По-моему, когда два взрослых человека, совершенно не подходящих друг другу, расходятся - надо радоваться, а не огорчаться. Тем более, что отце помогал финансово до того момента, как я стала работать. Приходит и лично поздравляет маму со всеми праздниками, вместе с ней ездит на дачу и т.д. У меня нет никаких оснований на него обижаться. Да и переживать из-за развода - мне тогда и в голову это не пришло.

[2305152295] – 26 июня 2011 г., 23:16

Развелись когда ребёнку было 6 лет. Реакция на развод и переезд была тиxо-молчаливая, но чувствовался страx и испуг. Когда узнал, что у папы новая жена рыдал истерически, говорил, что теперь никому не нужен, xотя на тот момент у мамы уже был давно новый мужчина. Могу сказать, что после развода глаза моего ребёнка потуxли, нет в ниx спокойствия и уверенности в себе. ( Жили мы с бывшим мужем нормально, но я подала на развод так как разлюбила. Когда у отца появилась новая жена ребёнок понял, что реперь уже всё, и я с БМ никогда не буду снова вместе, он до последнего надеялся.

[3292366583] – 26 июня 2011 г., 23:20

А я со своим мужем развелась, когда сыну было около полутора лет. Бывший муж постоянно с ним сидел, много внимания ему уделял и т.д. Но когда они не виделись 2 месяца и после этого он взял ребёнка на руки - сын расплакался, так как успел совершенно забыть его. Сейчас ребёнку уже 6 лет. Каждый год он всё лето проводит с отцом и бабушками по отцовской линии (мы в разных городах живём). Он совершенно спокойно реагирует на переезд - ему и дома, и в гостях хорошо. Нормально они общаются-играются, но я никогда и слова от сына не слышала, что он скучает по папе или хочет, чтоб мы жили вместе. Он всё воспринимает как должное, для него это нормально.

[723705746] – 27 июня 2011 г., 00:36

как будто дети из полных семей не разводятся потом, сколько угодно

[3684834864] – 27 июня 2011 г., 09:10

Круче всего реагируют подростки от 13 и до 16-ти лет, эти-то все уже понимают, особенно если отношения вроде как хорошие были в семье и без скандалов.. Маленькие дети легче переносят и они как в игру играют, был был дома, теперь папа приходит в гости
А мой помнится в 15или 16 лет заявил мне так, когда был сложный период у нас с мужем и я заговорила о разводе, попробовала подготовить сына, сказал разведетесь-уйду из дома вообще и не узнаете где я.. На полном серьезе.. Эгоизм конечно, но я тогда испугалась, а потом у нас и с мужем все наладилось

[758125504] – 27 июня 2011 г., 09:56

мои родители развелись, мне было всё равно, отношения были не очень. судьбу не повторила, я вообще в это не верю. так говорят от лени и неумения строить отношения, я считаю.

[3580824670] – 27 июня 2011 г., 10:07

[3740899670] – 27 июня 2011 г., 10:10

Сегодня иду подавать на развод. Спросила дочь (7 лет), как она отнесется к этому. Сказала, то давно этого хочет, надоел папин ор (( Муж истеричный очень, орет аж до слез (сильно злится, рыдать начинает), пугает меня и ребенка, т.к. выглядит полным неадекватом. Впрочем неадекват и есть.

[553718784] – 27 июня 2011 г., 10:58

Мне было около пяти лет, когда мама ушла от отца. Сам процесс не помню, но помню чувство облегчения, что теперь не надо никого бояться, и накатывавшие волны ужаса, когда он приезжал к бабушке с дедушкой (мы с мамой жили у них), "убеждал" маму не разводиться. Помню, стою во дворе, мою подвески от люстры в тазике (приучаюсь к труду:)), а он сзади подходит, здоровается, что-то говорит. Я так оцепенела, наверное еще полчаса стояла не шевелясь после того, как он ушел.
Он не орал, не бил нас, но так вампирил, что не пережившим такое не понять.

Читайте так же: Как оформить право собственности на квартиру в крыму

[6369985] – 27 июня 2011 г., 15:42

Мои развелись когда мне было 3 ( так надо было ), но жили дальше семьёй. А в мои 6 у меня на глазах поругались и разошлись. Запомнила это на всю жизнь. До 10 лет мечтала что бы мы снова жили вместе. В 15 осознала, что жить с отцом я бы не смогла . В 20 Я РАДА что всю свою сознательную жизнь я прожила с мамой, каторая выгнав отца - оградила меня от постоянней ругани и ора в семье. Лишь сейчас я стала замечать какой отец тяжёлый человек. Пусть мне нехватает мужского воспитания, пусть я не умела общаться с мужчинами правильно, но вырасти я с отцом - психика была бы ни к чёрту. Мама молодая была. уже 7-8 лет живёт с отчимом. Классный мужик. В нём души не чаю. Бывший лётчик! Мачиху тоже люблю. Ох как отец её строит. Непонимаю как она терпит! Что ни делается - всё к лучшему.

[2272921165] – 28 июня 2011 г., 02:16

В 7 лет вы за них порадовались?? Дети в этом возрасте не понимают таких вещей. Вообще очень странно называть в данном случае эгоистом семилетнего ребенка.

[3148113357] – 28 июня 2011 г., 09:20

Да никакая это не травма, я за них только порадовалась, что оба нашли свои вторые половинки и счастливы уже 17 лет (на момент развода мне было 7 лет). Переживают и страдают только дети-эгоисты, которым их личное спокойствие и привычный образ жизни дороже родительского счастья.В 7 лет вы за них порадовались?? Дети в этом возрасте не понимают таких вещей. Вообще очень странно называть в данном случае эгоистом семилетнего ребенка.

[3148113357] – 28 июня 2011 г., 09:23

дети из семей, где родители развелись (в классе моего ребенка) страдают, что папу видят уже не каждый день. один мальчик написал даже на листке *что я желаю себе на Рождество* - чтоб папа и мама опять жили вместе. видимо, это там, где папы и мамы вполне порядочные люди и лица друг другу после запивонов не разбивают.

[3148113357] – 28 июня 2011 г., 09:25

кстати, и отчимы у всеx имеются - и даже культурно проводят время все вместе, посещение совместно школьныx праздников детей новой пдоруги, выxодные поездки, забирание детей даже.. не то, все не то детям. не заполняет эту иx пустоту.
конечно, когда папа законченный неандерталец- тогда ребенок радуется разводу.

[3659301283] – 28 июня 2011 г., 09:38

Мой ребёнок к разводу внешне отнесся спокойно, даже равнодушно. Но потом в его столе я нашла письма, написанные корявыми печатными буквами. Письма папе. Столько лет прошло, а мне эти воспоминания как стеклом душу корябают, до крови. Я виновата перед моим ребенком всю жизнь.

[2249288309] – 28 июня 2011 г., 13:29

удивляюсь где это такие дети страдающие из-за разводов.Насколько себя помню в подростковом возрасте и глядя на сегодняшних подростков-да подросткам вообще на фиг родители над головой не нужны.Или весь день в компе или с друзьями потусить.Вы себя то вспомните-сильео вам хотелось лет в 15 чтоб папа постоянно под боком был?Только и мечтали от родоков отвязаться.Так что развод трамвировать может вряд ли,главное чтоб папаша денег подбрасывал

[4019116560] – 28 июня 2011 г., 19:48

Можно подумать, когда один родитель терпит пьянство, оскорбления или побои со стороны другого - это тоже "правильные семейные ценности".

[4112030101] – 29 июня 2011 г., 02:16

28, я прослезилась даже. ваш ребёнок вырос уже? у него всё хорошо.

[4112030101] – 29 июня 2011 г., 02:18

[3148113357] – 29 июня 2011 г., 10:45

--- эx, малыш.
как у него сложилось дальше, у Вашего ребенка?

[1919248129] – 29 июня 2011 г., 17:20

господи, бред какой

ВАШИ РОДИТЕЛИ РАЗВЕЛИСЬ, да? травмы детства не залечились

Не-не,у меня травм детских нет,я вообще на этом не заморачивалась.Вот поэтому и интересно,чего наши доблестные психологи и просто доброжелатели так по этому поводу развопились.У нас ведь только женщина соберётся развестись,со всех сторон слышно:"А как же дети,ради них надо стараться-стараться-стараться сохранить семью,ты что,это ж будет такая травма. "При этом мнение самих детей,естественно,не учитывается.

[4013794393] – 29 июня 2011 г., 19:15

Наверное, и правда стоит учитывать мнение детей, раз некоторые (но все-таки не все!) дети абсолютно нормально переносят развод родителей. Правда, если ребенок скажет "Нет, я не хочу, чтобы вы разводились!", тогда что? Не расходиться, а дальше пытаться изо-всех сил "сохранить семью"?)

[449317410] – 30 июня 2011 г., 01:15

для меня мир раскололся на две части, мне было 7
плакала украдкой, чтобы взрослые не видели, почему-то было стыдно своих слез
это к тому, что здесь пишут , что дети, мол, отнеслись равнодушно к разводу, а знаете, дети уже умеют скрывать свои страдания, скрывать что у них на душе
эта детская травма сказалась очень сильно на моей взрослой личной жизни
да, к слову, родители, когда разводитесь, постарайтесь оградить детей от ненужной им информации и ближних родственников, агитирующих за ту или другую половину, не надо разрывать детские души

[1360722109] – 30 июня 2011 г., 01:29

Нет, не всегда плохо влияет. Мне было 13 когда они наконец развелись, мне казалось что случилось чудо. Ждала лет с 8ми, этого счастливого дня. Такие у них были отношения, мама вечно где-то, папа её ждет потом скандалы, агентирование мамы против папы. Не буду все описывать, в общем полный комплект.
Я была рада когда они наконец развелись, мне казалось что стало легче дышать.
Считаю глупым жить ради детей, как привило так оправдывают свои личные интересы или просто не желание менять ситуацию.
НЕ НАДО МУЧАТЬ ДЕТЕЙ или ЖИВИТЕ НОРМАЛЬНО или РАСХОДИТЕСЬ!
С ужасом вспоминаю времена до их развода когда я была счастливой обладательницей полноценной семьи с папой и мамой. Потом когда повзрослела( мне сейчас 31) поняла что не ошибалась, в своих родителях, сейчас они оба счастливы каждый со своим любимым человеком, и ОТДЕЛЬНО друг от друга.

[2101612655] – 30 июня 2011 г., 17:29

Когда мы убежали от папы, дочка 5 лет сказала - Мама, как я счастлива, что ты больше не плачешь, и в доме никто не кричит.Но сейчас, 2 года спустя, я вижу, как ей больно, когда другие дети бегут к папам. Она спросила меня, можно она будет называть своего крестного папой? Он разрешил, это муж сестры. Теперь она вместе со своими двоюродными сестрами и братьями зовет его папой, и он ее не выделяет, может и прикрикнуть, и по попе шлепнуть, как своих. О родном отце она помнит только плохое.

[1706770978] – 6 июля 2011 г., 21:11

Дадада, я помню, как в детстве хотелось, чтобы был папа. Но не мой папа (о нем я тоже мало хорошего помню), а папа вообще. Я даже спрашивала у мамы, может она еще раз выйдет замуж, мне было лет 8-9.

[1910691125] – 13 июля 2011 г., 20:54

мои родителя разводятся (папа уже собрал вещи и уехал(
мы с братом не хотим жить в такой ситуации ! семья разрушилась , я стала проявлять агрессию , брат не хочет жить , я тоже (((
посоветуйте , что на делать , здесь я не появлюсь поэтому вот мой адрес в контакте http://vkontakte.ru/id81562851 и мой сотовый телефон 89876314779 , серьёзная ситуация!помогите как это пережить!

[1853073224] – 19 апреля 2012 г., 20:21

Для меня это было ужасной травмой. Мне было тогда 13 лет. Для меня родительская семья была нормальной. Никто не пил, не гулял. Разве что только ругались. Создавали в доме плохую атмосферу. Но все равно для меня развод родителей был неожиданным. Не мне судить. Но я не хотела этого развода. Я стала ненавидеть своих родителей. Развод родителей оставил у меня в душе какую-то психологическую травму, перевернул мою жизнь в худшую сторону. Была загублена моя подростковая юность. Даже сейчас родители оскорбляют друг-друга мне, любят выставлять себя жертвами, свой брак называть ошибкой. Мне от этого неприятно мягко говоря.

[710579774] – 9 апреля 2014 г., 12:20

у меня почти также, уже больше 10 лет прошло, но я не согласна до сих пор, внутри протест

[245360489] – 13 ноября 2014 г., 21:27

Как родители и дети относятся к друг другу?